Alguns bons comentários da coluna de Maurício Stycer

De womanbomber:


algumas dicas de como acender o pavio de uma mulher-bomba:
1. comprar qualquer coisa para casa sem a presença dela;
2. chamá-la de louca;
3. reconhecer q ela ta gordinha mesmo;
4. não comprar os móveis novos q ela tanto queria;
5. comprar esse móveis depois q se separam;
6. dizer q sente piedade da vizinha q ficou viúva e q ela nao vai com a cara;
7. atender ao telefone com voz mansa quando do outro lado da linha for uma mulher;
8. falar com a vizinha q momentos antes haviam fatasiado um ménage à trois;
9.não querer fazer vasectomia depois q ela decide nao querer mais filhos;
10. adorar transar com ela mas não querer casar.


De Ralf:


É só estar dirigindo o carro e ela do lado, e dar uma buzinadinha para as quelaquer gostosa de mini-short..regatas..no ponto do bus………pooootzz…fica louquinha…a bomba explode…MULHERES, NAO FICAMOS SEM VC !!!


De Sergio:

Fazer mulher explodir é fácil… Muito mais difícil é não fazer (coisa para profissional)!


De Suzi:

Explodir fica pra mulherzinha sem personalidade e burrinha. Mulher perspicaz e esperta é que faz o “macho” explodir.


De Juliana Carvalho:

Tive um namorado assim, vivia mandando torpedos dizendo que queria falar comigo que estava com saudades e logo que eu recebia a mensagem, ligava e ele não atendia! Eu enlouquecia imaginando mil coisas. Depois percebi a jogada, e, quando ele resolveu me procurar depois de quase 1 mês, tratei-o super bem, ouvi suas lamúrias e quando me deixou na porta de casa soltei a bomba: AMOR ESPERO QUE SE CUIDE … TO APRESSADA MEU NAMORADO TÁ ME ESPERANDO! Aí o babaca deve ter tido vontade de explodir de raiva por quê comigo não colou!!


e Miguel Accácio (excelente montador):

Engraçado. Meu ponto de vista é exatamente o contrário.
Listo algumas coisas que, cumulativamente, me fariam explodir se eu não fosse quem sou:
Eu detesto o Big Brother; minha mulher adora;
Odeio olhar vitrine, minha mulher adora;
Detesto o Flamengo, sou Vasco. Minha mulher adora (o Flamengo);
Não como quiabo. Minha mulher adora;
A lista é grande. Como faço? Assisto ela gostar do que ela gosta e não perco tempo criticando. Com o tempo, vou resolvendo caso a caso. O Big Brother, por exemplo, já resolvi. Me sentei um dia lá na sala e falei que ia assistir. Quando acabou, eu disse “Quero ver esse negócio todo dia agora” e completei: “Com essas mulheres todas e esse festival de coxas, sou agora o telespectador número um” “Se eu estiver no computador, me chamem”.
Por algum mistério, nunca mais ouvi aquela interação idiota do Pedro Bial. Me livrei do Big Brother.
As outras coisas, estou planejando.