Mulher-Bomba

Montadora Selvagem

2010-01-12T10:37:00.003-02:00

A mulher do Primeiro Ministro da Irlanda, Peter Robinson (60) acaba de confessar um caso com um moleque de 19 anos. Como se não bastasse, confessou também ter desviado 50 mil euros (ela também é da política) para ajudá-lo a abrir um café.

E como país sério é país sério, a coisa ficou preta para Mr & Mrs Robinson.

Sitting on a sofa on a Sunday afternoon
Going to the candidates debate
Laugh about it, shout about it
When you've got to choose
Ev'ry way you look at it, you lose.

(CNN) -- Northern Ireland First Minister Peter Robinson will step down for six weeks in favor of a party colleague following a sex scandal involving his wife and amid allegations of irregular financial dealings.

Robinson has asked Democratic Unionist Party colleague Arlene Foster to carry out the functions of the first minister in his absence, he said in a statement.

Iris Robinson, also a top politician in the semi-autonomous British-run province, last week admitted having an affair with a 19-year-old and securing £50,000 ($80,000) from two businessmen to help him set up a cafe.

The 60 year old, who last week admitted attempting suicide and suffering severe depression, is receiving acute psychiatric treatment in Belfast, Peter Robinson said.

"As a father and a husband, I need to devote time to deal with family matters," he said.

Robinson also denied any knowledge of his wife's financial dealings and vowed to clear his name, saying he had called for a Parliamentary and Assembly inquiry into the matter.

"I continue to contend I have acted ethically and it is particularly painful at this time of great personal trauma that I have to defend myself from an unfounded and mischievous allegation," he said.

Addressing the Northern Ireland Assembly on Monday, enterprise minister Foster said she had discussed working arrangements with the offices of the first minister and the deputy first minister, a post held by Martin McGuinness of the republican Sinn Fein party in accordance with Northern Ireland's power-sharing agreement.

Robinson would be "seeking to clear his name in the days that lie ahead," she added.

Senior unionist politicians have expressed doubts about Robinson's prospects of political survival, with elections also due for parliament in London later this year. If he falls, the post of first minister and deputy first minister, held by Martin McGuinness of the republican Sinn Fein party, would have to be filled.

McGuinness can end his partnership with Robinson or refuse to be renominated if the East Belfast lawmaker is toppled.

The scandal has been exposed amid a tense backdrop in Northern Ireland. Republicans want more policing powers devolved from London to Belfast as their price for staying in government but the two main parties have failed to agree a deal on this.

In a statement issued Sunday, Sinn Fein President Gerry Adams said the Irish republican party was determined to see "beyond the current difficulties" and accused the DUP of failing to fulfil its political commitments.

"This is not about the Robinson's private family matters," Adams said. "Sinn Fein respect their right to privacy. It is about implementing outstanding political agreements that are essential to good government and public confidence."

Writing in the Times newspaper on Monday, Irish political expert Paul Bew said: "The brutal fact is that we were heading for a dangerous political crisis in Northern Ireland even before the Robinson revelations.

"It is now very difficult indeed to see how it might be avoided," added Bew, a member of Britain's House of Lords. "We could now face a very hard landing indeed."

Robinson's predecessor as First Minister said Sunday his position was becoming untenable. David Trimble, who jointly won the Nobel Peace Prize in 1998 for his efforts to bring stability to Northern Ireland, predicted that Robinson would quit in the "next few days."

Fears are also high of an upsurge in violence in Northern Ireland, where three decades of unrest known as The Troubles left at least 3,500 people dead but was largely ended by the 1998 Good Friday Agreement.

Last year, two British soldiers and a policeman were killed in attacks claimed by dissident republicans. And last Friday a Roman Catholic police officer was wounded when a bomb exploded under his car.

Iris Robinson is a controversial figure in her own right. In 2008 she caused a storm by suggesting that homosexuals should seek psychiatric counselling.

Ele é montador ou não é? Seria uma técnica de ativação por apagamento de facho?

2009-11-15T11:36:00.003-02:00

Mulher é presa após 'sequestrar' internauta que negou sexo a ela

Plantão | Publicada em 11/11/2009 às 13h41m

BBC

R1Uma mulher no norte da França foi presa por ter "sequestrado" em sua casa um homem que ela conheceu em um site na internet e que se recusou a ter relações sexuais com ela, após tê-la encontrado pessoalmente

O homem de 43 anos da cidade de Lille, no norte da França, cujo nome não foi divulgado pela polícia francesa, conheceu pela internet na noite do último domingo uma mulher de cerca de 50 anos, que dizia se chamar Irène.

Eles se conheceram no site Yes! Messenger, com forte conotação sexual, que promete "encontros rápidos, tórridos e sem complexos", informa nesta terça-feira o jornal Le Parisien.

Após uma intensa troca de mensagens no site, a mulher o convidou para ir à sua casa, na cidade de Roubaix, nos arredores de Lille, a cerca de dez quilômetros da residência do internauta.

Mas o homem, que esperava encontrar "uma mulher sexy na faixa de 50 anos", se decepcionou totalmente com a aparência física dela - que tem baixa estatura e problemas de excesso de peso, escreve o Le Parisien.

Porta arrombada

Ele quis ir embora, mas a mulher bloqueou a passagem e o impediu de deixar o local. Ela trancou a porta do apartamento e exigiu ter relações sexuais com ele.

O internauta conseguiu ligar para a polícia, que foi ao local e teve de arrombar a porta do apartamento, já que a mulher se recusava a abri-la.

Através da porta, os policiais, pouco acostumados a esse tipo de operação, ouviam os pedidos de socorro do homem, diz o jornal francês.

"Ele contou ter conhecido a mulher na internet e que ela não queria libertá-lo enquanto não tivesse relações sexuais com ele", afirmou um dos investigadores.

Após arrombar a porta, a polícia encontrou a mulher nua no apartamento e em estado de forte embriaguez.

Ela foi levada à delegacia e detida para interrogatório. O internauta, que não ficou ferido, prestou queixa por "sequestro".

"Ele deverá, no futuro, ser mais prudente em relação à escolha de suas companheiras na internet", disse o Le Parisien.

Para mais notícias, visite o site da BBC Brasil

Agora me diga, a criatura vai buscar outra num site de pegação da internet, de madrugada, descola uma mulher de 50 anos, veja bem: na internet, de madrugada, num site de pegação, e acha que ela vai ser quem, a Demi Moore?

Cineastas amadores colaborando com o blog

2009-09-03T18:51:00.003-03:00

Graças à boa vontade de alguns cineastas amadores - não, eles não se identificaram como montadores -, aqui vão alguns registros de explosões de mulheres-bomba pelo globo.

http://www.youtube.com/watch?v=x4WuFU6XV_o#watch-main-area

Tem até uma sereia!

Um homem auto-implodido - Socorro!

2009-08-25T10:11:00.006-03:00

Mais maluco nesse mundo. Esse é um dos campeões.
Diz o blog que isso é real e que esse cara realmente fez essas ligações e deixou esses recados para uma mulher que deu a ele um cartão.
Ele é tão doido que ela acabou mandando os recados para uma rádio.
As mensagens entraram no ar com o título: 'Porque algumas garotas preferem ficar solteiras".
Como o blog mesmo pede, não preste atenção nas imagens e concentre-se no texto. É bizarro!

http://www.youtube.com/watch?v=c06pinaKl8o

A coisa só piora

2009-08-07T16:38:00.002-03:00

Grega põe fogo em genitais de turista britânico

da BBC
Um tribunal da Grécia vai ouvir nesta sexta-feira o depoimento de uma mulher acusada de atear fogo aos órgãos genitais de um turista britânico na ilha de Creta.

A acusada, uma grega de 26 anos, admitiu ter jogado uma bebida alcoólica e ateado fogo aos genitais do britânico, afirmando que fez isso porque havia sido assediada sexualmente.

A polícia de Creta disse que o turista estava bêbado e que já havia mostrado seus genitais para várias mulheres.

O homem sofreu queimaduras de segundo grau e está se recuperando em uma clínica. A mulher entregou-se à polícia e alegou legítima defesa. Os nomes de ambos não foram divulgados pela polícia grega.

Turistas britânicos

Segundo o correspondente da BBC na Grécia Malcolm Brabant, ela recebeu o apoio de diversas pessoas em Creta por ter "defendido sua honra".

O caso gerou um grande debate na televisão do país. Muitos gregos reclamam do comportamento de turistas britânicos que vão passar suas férias de verão nas praias do país.

Segundo a polícia, o turista de 23 anos estava bêbado quando baixou suas calças em uma boate na praia de Malia.

A mulher disse que pediu que ele parasse com o assédio. Como ele se recusou, ela jogou um copo de Sambuca, uma bebida alcoólica, nos genitais da vítima e acendeu o fogo.

Uma porta-voz do Ministério das Relações Exteriores do Reino Unido disse: "Nós podemos confirmar que nas primeiras horas de terça-feira (4), um britânico de 23 anos foi agredido em Creta. Nós acreditamos que ele sofreu queimaduras no peito e no abdômen. Ele está recebendo assistência consular".

Super Bonder X Galinha do Mal

2009-08-04T10:12:00.002-03:00

Americana se une a amantes e cola pênis para se vingar do marido

Uma americana que descobriu que seu marido estava tendo casos com pelo menos cinco mulheres diferentes conseguiu apoio das amantes para se vingar dele.

O americano Donessa Davis foi levado por uma das amantes a um motel, onde foi amarrado e humilhado por quatro mulheres. Além de tapas e socos, ele teve seu pênis colado em sua barriga, com supercola.

O caso aconteceu na quinta-feira da semana passada no condado de Calumet, no Estado americano de Wisconsin. As quatro mulheres - a esposa Tracy Hood-Davies, duas amantes e a irmã de uma delas - foram indiciadas por cárcere privado.

Se condenadas elas podem pegar seis anos de prisão. Uma delas, Therese Ziemann, de 47 anos, está sendo acusada de agressão sexual. Foi Ziemann quem convidou Davis para ir ao motel.

Ele disse em seu depoimento que foi ameaçado de morte. Ele também afirmou que após a agressão conseguiu roer com os dentes o lençol que o amarrava à cama e telefonar para a polícia resgatá-lo.

Elas teriam roubado o seu celular, carro e carteira. As mulheres pagaram fiança de US$ 200 e foram liberadas.

As duas mulheres envolvidas com ele afirmam que não sabiam que Davis tinha outros casos. Uma delas disse ter o conhecido pela internet e que emprestou US$ 3 mil.

Explosão de imagem

2009-05-07T09:44:00.002-03:00

O casalmais rock'n roll do discontrol mundial acaba de se implodir num programinha idiota de TV nos EUA.
Depois de 16 anos da castração com incrível grande virada - de emasculado a ator pornô - John Bobbit e sua ex-mulher-bomba Lorena concordaram em se encontrar diante das câmeras no programa do canal ABC, The Insider.

Veja que cafonalha:

*** No encontro, Lorena contou que John Wayne ainda chegou a enviar presentes românticos e pedidos de desculpas por ter falhado como marido. Na ocasião, ela disse ter tomado a atitude porque ele chegou em casa bêbado e a estuprou.

“Em nossa festa de casamento, ele me deixou sozinha”, lembrou ela. “Não tivemos uma lua-de-mel porque você me deixou em nosso casamento para ficar flertando com outras meninas”, lembrou ela, olhando para ele.

Em 23 de junho de 1993, Lorena, então com 24 anos, cortou o pênis do marido enquanto ele dormia e jogou em um terreno baldio. Mais tarde, o órgão foi encontrado e costurado.

“Me lembro de dirigir com o pênis em uma mão e a faca na outra, até a hora que tive que jogar fora. Depois eu disse no hospital onde eu havia jogado”, contou ela no julgamento. Hoje, ela criou uma fundação para ajudar as mulheres que são violentadas dentro de casa.

“Eu nunca pensei que alguém poderia fazer algo tão diabólico”, afirmou John, hoje com 42 anos. “Eu queria me matar. Cheguei a procurar uma arma para poder acabar com o meu sofrimento”, completou.

“Mas hoje eu peço desculpas pelo modo como encaminhei as coisas. Eu falhei na maneira de amar como deveria”, disse ele, que hoje está com bem menos cabelo. “Eu ainda a amo”, completou ele.

“Você me fez a fazer aquilo, John. Você me deixou louca”, disse Lorena. “Eu o perdoo, mas eu nunca vou esquecer. Eu não estou mais brava, estou livre. Eu me lembro das coisas, do passado dolorido, e obviamente isso deve machucar você também”, completou ela. “Eu não te amo mais, você faz parte do meu passado.”

Lorena Bobbitt foi declarada inocente após alegar loucura motivada pelos maus-tratos a que vinha sendo submetida pelo marido. Eles se divorciaram em 1995, após seis anos de casamento.

*** Trecho copiado do G1 de 05/05/09

Bomba Russa ou um dia é da caça e outro da caçadora

2009-04-26T02:21:00.003-03:00

Tudo começou no sábado, 14 de março. No final da tarde, um homem armado com um revólver irrompeu num salão de beleza da cidadezinha de Meshchovsk, na Rússia, querendo levar a féria do dia. As funcionárias e clientes, com medo, concordaram em entregar o que tinham. Mas quando Olga, 22 anos, a dona do salão estava entregando o dinheiro ao ladrão, ela, de repente, nocauteou-o e amarrou-o com o fio de um secador. Viktor, 32, anos, o assaltante, não podia imaginar que Olga era faixa amarela no karatê.

A cabeleireira trancou o homem no num quartinho do salão e disse para as colegas que ia chamar a polícia. Mas não chamou. Em vez disso, quando todo mundo foi embora, ela foi até o homem e ordenou que ele tirasse as calças, ameaçando entregá-lo à polícia, caso ele se recusasse.

Em seguida, prendeu-o ao aquecedor com algemas rosa-choque, entupiu-o de Viagra e violentou-o por três longos dias.

Na segunda-feira, dia 16, ela finalmente deixou que homem escapasse, com a seguinte frase: "Sai da minha frente!"

Viktor correu para o hospital com a genitália consideravelmente avariada, e depois foi à polícia dar queixa contra a tarada.

Olga ficou magoada quando foi presa.

- Que cretino! - disse ela à polícia - A gente transou umas duas vezes, mas eu comprei um jeans novo pra ele, dei comida, e 1.000 roubles (em torno de R$ 70,00), quando ele foi embora.

Depois disso Olga deu um depoimento acusando Viktor de tentar roubar seu salão.

Agora, os dois correm o risco de puxar uma cana.

Bomba aérea

2009-04-09T13:42:00.006-03:00

A modelo Sarah Hannon, de 35 anos, decidiu tomar uma bebida para relaxar e suportar melhor o voo de nove horas entre Bangalore (Índia) e Londres. A loura exagerou na dose e acabou adormecendo. No meio da viagem, Sarah acordou e tomou um susto: o namorado, Daniel Melia, de 36, estava em uma poltrona ao lado em um ato sexual com outra passageira!

Pronto: o barraco estava instalado a mais de 9.000 metros de altitude. Daniel foi flagrado por uma aeromoçoa fazendo "indecências" com Clare Irby, de 26, debaixo do cobertor (ela está na foto à esquerda). Embriagada, a modelo teve um ataque de fúria e partiu contra o namorado e a "amante" supersônica de família aristocrata, ameaçando a segurança da aeronave. Ela foi contida pela tripulação.

Ao pousar em Heathrow, o avião da companhia Kingfisher Airlines foi tomado pela polícia, que prendeu o trio por desordem aérea e indecência. Depois, eles foram liberados pela Scotland Yard ao pagar fiança.

"Clare está em frangalhos, está arrasada. Não houve sexo. Isso tudo não é verdade. Ela não é desse tipo de pessoa", disse um membro da família Irby.

Sim, claro, todos nós temos certeza de que ela (a periguete morena da foto acima) não é esse tipo de pessoa.

* Essa matéria foi copiada do Globo (ex-On Line) e foi enviada por Fernando Moreira.

Capítulo X-rated do livro

2009-04-02T11:21:00.002-03:00

Talento para a escolha de material ou sorte de principiante?

Este caso levanta uma polêmica. Apesar de parecer um montador-master pelo tamanho da explosão que provocou, nosso protagonista vem apresentando uma sequência de resultados negativos, após a sua primeira e muito bem sucedida detonação. Analise conosco e tire suas próprias conclusões:

John Wayne Bonnit e Lorena Leonor Gallo se casaram em 1989. Ela com 19, ele com 22 anos.
Quatro anos depois, numa noite de lua cheia em Manassas, Virgínia –EUA, Lorena esperou que o marido dormisse e arrancou o seu pênis com uma faca de cozinha. Em seguida, fugiu com o membro na mão, entrou no carro e saiu cantando pneu pelas ruas.
Numa certa altura da fuga, se deu conta que ainda tinha aquele horrendo pedaço de carne sangrento no colo e atirou-o, chocada, pela janela.
John correu para o hospital. Lá, na unidade de atendimento de emergência, um médico aplicou um torniquete para conter o sangramento do terço de pênis que restava ao sr. Wayne e chamou um urologista, Dr. Sehn, que disse ao paciente que o reimplante seria possível, caso a parte perdida do membro fosse reencontrada.
Absurdamente solidários e identificados com a tragédia, todos os oficiais da polícia da cidade partiram em busca do falo perdido.
Quando Lorena foi localizada, contou que havia fugido em estado de choque e que, inconscientemente, levara com ela a prova do crime. Em seguida, informou aos policiais o local onde havia jogado fora o pênis do marido.
Um comando da polícia partiu imediatamente, com batedores de moto e sirenes gritando, em busca do membro decepado.
Não é só a polícia; Deus, que é homem, também ajuda os womanbombers. O pênis de John Wayne, depois de trazido em compartimento congelado de volta ao hospital, foi cirurgicamente reimplantado pelos olímpicos* cirurgiões Dr. James T. Sehn e Dr. David E. Berman.
* Sim, porque essa interferência cirúrgica é digna de Zeus e sua remontagem do filho de Tântalo, que havia sido fatiado e servido num jantarzinho íntimo aos deuses pelo pai, que queria provar que eles, os deuses do Olímpo, de oniscientes não tinham nada. No entanto, Tântalo se ferrou, porque Zeus, que era um gourmet, sacou o truque barato e condenou-o ao suplício de ter água e comida à um milimetro da boca, por toda a eternidade, sem jamais poder alcançá-los. O filho do infame, ex-guizado, foi então trazido de volta à vida pelo deus, antecipando a história do monstro Frankenstein.
Em depoimento à polícia, Lorena disse que cortou o pênis do marido porque ele a violentava com frequência e não ia parar. A sra. Bobbitt não estava nada interessada no dito popular: Se não pode vencê-los, junte-se a eles.
Dois julgamentos se seguiram. No primeiro, John foi acusado de agressão à Lorena e absolvido. No segundo, Lorena foi acusada de causar “ferimentos malignos” e inocentada com base nos argumentos da defesa, que elegou que a garessora estava sofrendo de estresse pós-traumático (EPT). Segundo os defensores, o EPT da sra. Bobbitt se manifestou como insanidade temporária, causando um impulso irresistível de ferir sexualmente o marido. Como resultado, ela não poderia ser considerada culpada pelas suas ações.
Lorena foi absolvida pelo juri e mandada para um hospital psiquátrico para se tratar por 45 dias.
Como sabemos, há nomes e nomes para as coisas. O que os advogados de defesa chamaram de EPT, nós conhecemos como mulher-bomba bem ativada. Veja bem, qualquer um de nós hesita diante da possibilidade de assassinar um mosquito, e acaba errando o tapa. Esta mulher, num golpe, levou dois terços do falo do marido. Uma simples hesitação e ela teria ferido o esposo, cortado o membro, mas não conseguiria arrancá-lo. Para conseguir cortar pele, músculo, veias e ligamentos, com uma só tacada, a sra. Bobbitt não pensou duas vezes. Foi reta, fria, rápida e cirúrgica.
Embora a explosão tenha sido espetacular e o desenvolvimento da história bastante satisfatório (com restituição do membro, sem condenação judicial, e, você verá em seguida, com a abertura de um novo filão profissional), nós condenamos o estupro como forma de ativação, e a emasculação como explosão. Porque é ilegal, anti-ético, imoral e violento. Neste esporte radical que é a montagem e ativação de mulheres-bomba, o que nos excita é o jogo intelectual, as estratégias, os golpes e contra-golpes, jamais a violência. Nosso jogo, embora envolva altas doses de adrenalina, está ligado à sofisticação do xadrez e não à carnificina.
Lorena e John se divorciaram em 1995.
Após a reconstituição de seu membro, John, numa manobra espetacular, tornou-se ator de filmes pornográficos e estrelou: “John Wayne Bobbit... sem cortes”, “Buttman at nudes a poppin” e “Frankenpenis”.
Mas sua vida nunca mais encontrou a plenitude descoberta ao lado de Lorena. Desde a separação, ele vem tentando realcançar o nirvana perdido, lutando desesperadamente para montar uma nova mulher-bomba.
No entanto, o destino vem sendo cruel com John. De lá para cá, ele teve um caso com a estrela pornô Taylor Hayes; se casou rapidamente com Dottie Brewer (de 3 a 26 de fevereiro); e com Joanna Ferrell, que o levou à corte 3 vezes por abuso doméstico. Após puxar uma pequena cadeia, foi considerado inocente por insuficiência de provas. Como você pode ver, John tem escolhido um péssimo material – mulheres de pavio longo, que se contentam com a separação ou com processos judiciais, em vez de explodir. O que nos leva a crer que John Wayne Bobbitt não é um womanbomber de categoria, tendo apenas tido um golpe de sorte com Lorena, essa sim, material de primeira qualidade.
É preciso saber identificar os momentos de plenitude, para vivê-los intensamente. Nunca se sabe se serão os únicos de nossa vida, ou os últimos.

Montador nada, nada, nada sofisticado

2009-03-17T19:09:00.003-03:00

Não tente fazer isso em casa.

Bomba e arte

2009-02-26T19:18:00.011-03:00

A artista plástica Mariluci Jung se inspirou na mulher-bomba e usou imagens do blog para criar os seus trabalhos.

Olha que legal:

Womanbomber fofo ou Cuidado: Homem Fatal!

2009-02-12T01:48:00.002-02:00

Ele é sensível, engraçado, super esperto, nada atlético. Está longe de ser o seu sonho de macho alfa, mas é carismático, gentil, criativo e seguro de si. Projeta vulnerabilidade ao mesmo tempo em que é confiante. Não é nunca o mais bonito da festa, mas é de longe o mais interessante, e usa essas características a seu favor, fazendo contraste com o gostosão e o galinha típicos: inferioridade física compensada com superioridade emocional.
Sim, esse é o negócio dele: emoção. Seu jeito de se chegar é sempre criando intimidade rapidamente, sem forçar ou apressar o contato físico. Ele ouve, conversa, corteja, fica próximo. Ela se envolve, se apaixona e a história sempre termina da mesma maneira: ele vai se distanciando, para de ligar, até que desaparece com uma desculpa qualquer, ou pior: sem nenhuma explicação.
Esse é o perfil do Homem Fatal, descrito por Irina Aleksander no The New York Observer, em dezembro de 2008.
Segundo a jornalista, ao contrário do galinha, cuja estratégia é facilmente detectável e risível, o modus operandi do Homem Fatal é mais emocional e controlador do que físico - o que atinge as mulheres em seu ponto mais vulnerável, deixando rastros maiores de destruição.
Um exemplo ficcional apresentado no artigo é o personagem Aaron Rose, interpretado por John Patrick Amedori, na série adolescente-perversa “Gossip Girl”. Ele vai se envolver com a louríssima Serena van der Woodsen porque apesar de não ser especialmente atrativo, entendeu em algum momento que poderia ganhar garotas bonitas simplesmente agindo como se elas não o fossem.
Como exemplos pop da vida real o artigo apresenta o músico e poeta Ryan Adams que já pegou Alanis Morissette, Parker Posey e Mandy Moore; e o ator Josh Harnett que além de uma vasta lista de starlets já namorou Scarlett Johanson e Sienna Miller, enquanto abordava garotas em bares com o inocente: “Oi, eu sou o Josh”.
“O Homem Fatal não é um mal caráter, e sim uma pessoa que é viciada em emoções”, é o que explica James, editor de uma revista literária e um dos entrevistados da matéria, que se descreve como um “ex-fatal”. Ele defende que a afeição imediata que o Homem Fatal sente é genuína, embora seja breve. Não sua opinião, ser um Homem Fatal é mais uma aflição do que um comportamento consciente. “Eu acho que você se apaixona pelo sentimento tanto quanto está apaixonado por cada uma dessas pessoas. O Homem Fatal não é um galinha, a questão é que o interesse pelas emoções que o amor causa em você é ainda maior do que pelas pessoas.”
As mulheres que já se envolveram com esse tipo de homem concordam que eles não são maus e não acreditam que ajam assim deliberadamente. Segundo Aleksander, o Homem Fatal é uma versão diferente e mais moderna do sociopata porque não é consciente dos seus atos. Mas, como afirma James, “As pessoas que causam mais danos são aquelas que não sabem o que querem. E os Homens Fatais não sabem o que querem”. Confirmando a teoria de que eles não são uns sociopatas, James sente um verdadeiro remorso pelos estragos que já causou. Ele está tentando mudar.

Alguns bons comentários da coluna de Maurício Stycer

2009-02-03T12:59:00.002-02:00

De womanbomber:

algumas dicas de como acender o pavio de uma mulher-bomba:
1. comprar qualquer coisa para casa sem a presença dela;
2. chamá-la de louca;
3. reconhecer q ela ta gordinha mesmo;
4. não comprar os móveis novos q ela tanto queria;
5. comprar esse móveis depois q se separam;
6. dizer q sente piedade da vizinha q ficou viúva e q ela nao vai com a cara;
7. atender ao telefone com voz mansa quando do outro lado da linha for uma mulher;
8. falar com a vizinha q momentos antes haviam fatasiado um ménage à trois;
9.não querer fazer vasectomia depois q ela decide nao querer mais filhos;
10. adorar transar com ela mas não querer casar.

De Ralf:

É só estar dirigindo o carro e ela do lado, e dar uma buzinadinha para as quelaquer gostosa de mini-short..regatas..no ponto do bus………pooootzz…fica louquinha…a bomba explode…MULHERES, NAO FICAMOS SEM VC !!!

De Sergio:

Fazer mulher explodir é fácil… Muito mais difícil é não fazer (coisa para profissional)!

De Suzi:

Explodir fica pra mulherzinha sem personalidade e burrinha. Mulher perspicaz e esperta é que faz o “macho” explodir.

De Juliana Carvalho:

Tive um namorado assim, vivia mandando torpedos dizendo que queria falar comigo que estava com saudades e logo que eu recebia a mensagem, ligava e ele não atendia! Eu enlouquecia imaginando mil coisas. Depois percebi a jogada, e, quando ele resolveu me procurar depois de quase 1 mês, tratei-o super bem, ouvi suas lamúrias e quando me deixou na porta de casa soltei a bomba: AMOR ESPERO QUE SE CUIDE … TO APRESSADA MEU NAMORADO TÁ ME ESPERANDO! Aí o babaca deve ter tido vontade de explodir de raiva por quê comigo não colou!!

e Miguel Accácio (excelente montador):

Engraçado. Meu ponto de vista é exatamente o contrário.
Listo algumas coisas que, cumulativamente, me fariam explodir se eu não fosse quem sou:
Eu detesto o Big Brother; minha mulher adora;
Odeio olhar vitrine, minha mulher adora;
Detesto o Flamengo, sou Vasco. Minha mulher adora (o Flamengo);
Não como quiabo. Minha mulher adora;
A lista é grande. Como faço? Assisto ela gostar do que ela gosta e não perco tempo criticando. Com o tempo, vou resolvendo caso a caso. O Big Brother, por exemplo, já resolvi. Me sentei um dia lá na sala e falei que ia assistir. Quando acabou, eu disse “Quero ver esse negócio todo dia agora” e completei: “Com essas mulheres todas e esse festival de coxas, sou agora o telespectador número um” “Se eu estiver no computador, me chamem”.
Por algum mistério, nunca mais ouvi aquela interação idiota do Pedro Bial. Me livrei do Big Brother.
As outras coisas, estou planejando.

Pearl Harbor versão verão 2009 - Finalmente uma história gay!

2009-01-27T00:26:00.006-02:00

Determinado a escapar do stress que anda rolando atualmente, me muni de uma malinha de mão e um cartão de embarque com destino ao clima inverso e ao fuso horário mais distante possível. Nem que seja por 48 horas. E foi assim, que numa praia em Honolulu, circundado de uma pilha de revistas, jornais e livros, pleno quarentão assumido, recebo a visita de meu mais precoce -e insuspeitabílissimo - homme fatal.

Forçando total indiferença, reparo que, na chaise longue ao lado da minha, se instala um verdadeiro Deuzinho Grego de vinte e poucos anos, encarnação perfeita de personagem do catálogo de Abercrombie & Fitch. Procurei em vão associar esta beldade a um acompanhante digno, e encerrar qualquer sombra de especulação. Que nada. Ele estava sozinho. E para me inquietar ainda mais, noto que ele está escaneando com os olhos todas as minhas publicações, com o interesse de quem quer puxar conversa. Reli inutilmente o mesmo parágrafo 4 vezes me esmerando tanto em transmitir um ar focado na leitura, como em encolher – e muito - a barriga.

Diante da minha zero propensão de falar com estranhos, foi com surpresa e com um leve zumbido no ouvido que me dou conta de ter iniciado, eu, a conversa. Andrew, 24 anos, afável , articulado e claro, tímido, faz um breve resumo de sua pessoa enquanto desajeitadamente aplica filtro solar Banana Boat, odor cliclete, nada debonnaire e perfeitamente desarmante. Canadense, me informa que está viajando com a avó Finlandesa, em estágio inicial de Alzheimer, e que escolheu o Havaí como um destino ideal para compartilharem memórias de viagens passadas, ainda ao alcance dela.

2 horas de conversa fluíram como se fossem 5 minutos, somente interrompidos pelo fato que sua avó o aguardava no saguão para jantarem juntos as 5:30h da tarde.

- Se você puder, vamos tomar um drink juntos hoje à noite?”- me pergunta antes de partir. Eu, que planejava um jantar sozinho na bar do Nobu, abdiquei do jantar e dos meus planos de um restaurativo final de semana perfeitamente a sós, pela intrigante e inesperada companhia desta pessoa alarmantemente irresistível.

Após o quarto gin tônica, sob um céu despudoradamente estrelado, ao som de hula e ondas do mar, a conversa - que cobriu temas como seu precário namoro com um certo Phil, sua crença em fazer a côrte, seu inveterado romantismo e o curioso relato de ter me notado entrando no hotel para o check-in e se perguntado quem eu era - começa também a incorporar silêncios acompanhados de olhares de peixe-morto apontados na direção da minha boca, mãos, lóbulo da orelha… Da minha cartucheira emocional, a esta altura, eu sacava a mesma munição de olhares e silêncios, mas curiosamente não a intenção de transar com ele. Isso simplificaria tudo, e quem quer as coisas simples? Comecei a imaginar todo um romance e a praticar nele todas as virtudes de bom rapaz, homme fatal embrionário que, um dia, foi também o meu lema e especialidade.
Trocamos PINs de nossos respectivos blackberries. Uma cerimônia de peso. O equivalente tecnológico entre um noivado de interior e a troca de sangue em ritual cigano. A partir de agora havia entre nós este laço de acesso quase total: o blackberry messenger. Diante tal ousadia, nos demos boa noite sem sequer um aperto de mão.

Os próximos 2 dias prometiam ser interessantes.

Bomba ou detonador? Homme fatal ou homen fatalizado? Estes papéis ainda não me pareciam designados, enquanto eu, na manhã seguinte, na varanda do hotel, tomava café, seguindo sob óculos escuros, à distância, o objeto de minhas atenções caminhando pacientemente com sua avó, em direção ao mar. Reservando uma chaise longue vazia ao lado da minha, aguardei com disfarçada impaciência a hora da sesta daquela que se tornava agora minha rival: uma adorável velhinha de 85 anos.

Finalmente, reunidos ao sol, nossa relação, agora mais aprofundada, tocou níveis abissais, quando Andrew pediu para trocarmos Ipod para o resto da tarde, lado-a-lado na chaise long. Isso me deixou ligeiramente preocupado. Como ele assimilaria Zé Keti ,Mono in VCF, Françoise Hardy e todas as outras esquizitices contraditórias contidas no que, até agora, era a minha caixa preta?

Um certo senso de pânico se instalou quando me dei conta que não reconhecia um só título entre as músicas do seu Ipod. Aí, vendo Prince, e, como um náufrago atracando-se ao que flutua, apertei play . Toca “I wanna be your lover”. Bom augúrio, pensei.

Fica decidido que aquela noite Andrew jantará 2 vezes: as 5:30h com a avó e às 9:00h comigo. A caminho do restaurante Nobu, andando na rua, juntos pela primeira vez, noto através do espelho das vitrines, um par entretido, desengoçadamente se esbarrando ao tentar antecipar eu os passos dele, e ele os meus, inutilmente procurando estabelecer a distância ideal de um para o outro. Foi nesse momento que o alarme número 1 soou na minha cabeça.

O alarme número 2 tocou no meio do jantar, quando me surpreendi abandonando minha etiqueta habitual em troca da espontaneidade de comer um do prato do outro, sob o olhar cumplice dele.

Na volta, sugiro um atalho através do Royal Hawaiian, uma espécie de hotel Quitandinha, colosso dos anos 20, que está em obras e perfeitamente vazio, embora aberto. Atravessamos halls, salões e corredores infinitos. Um set surreal, que somado a 5 sakes sugere que algo inesquecível está para acontecer. O terceiro alarme é desnorteante. Preparando-nos para voltar pela praia, Andrew remove seus tênis Bottega Veneta de camurça preta. Sem meias, seus dedos dos pés haviam se tornado completamente pretos pela camurça. Ao notar este detalhe ele imediatamente encolhe os dedos, escondendo-os, num gesto de embaraço e vulnerabilidade que humanizam sua beleza e o tornam, agora, impossivelmente irresistível.

Não sei como, mas chegamos ao nosso hotel sem trocar uma palavra. Uma vez no lobby e através de uma série de gaguejos, ensaiamos uma despedida pontilhada de planos perfeitamente vagos e incoerentes para o dia seguinte. Acometido do já familiar zumbido no ouvido, me ouço dizendo:

- Tive uma noite maravilhosa, e não sei como termina-la sem fazer uma proposta perfeitamente inapropriada para você.

Meu homme fatal tem a resposta pronta.

- Estou lisonjeado, mas temo que nunca mais nos veríamos de novo.

- Bem , pelo menos falei o que sentia – respondi. Me desculpei, acho que também balbuciei algo sobre “ter me deixado levar”, culpei o fato estar “cativado pelas circunstâncias” e bati em retirada sem insistir, e com toda a dignidade que pude simular.

Ele havia manobrado uma vitória estrelar.

O elevador subia enquanto eu naufragava, sozinho e incrédulo. Perdedor assumido disparei o último morteiro de resgate na forma de um instant message

- Espero não ter lhe ofendido.

O precoce homme fatal, foi perfeito na resposta.

- Imagine. Eu vejo muito mais para nós.

Como Merlin que sucombe aos charmes de sua presa Vivien, eu contemplava já minha prisão na torre de ar, sob um encanto cujo antídoto o próprio feiticeiro desconhece. Pensei em Antoine Doinel, meu heróico personagem de Truffaut e líder dos hommes fatals. O que ele faria em meu lugar?

No dia seguinte, na varanda, tomo meu café da manhã, não sem antes reservar uma chaise longue a sós, em território novo. De longe observo Andrew e a avó no ritual passeio matinal. Contrário à sua rotina, vejo com certa surpresa que ele instala a avó na sombra do salão com um livro, lhe serve um chá, e parte para preparar 2 chaises longues ao sol. Lado-a-lado .

Naturalmente aceito o seu convite mesmo sabendo que sua única intenção é agora dissecar e indexar os resultados da sua sedução, antes da nossa partida naquela noite. E foi aí que pensei: o que seriam dos 20 anos que nos separam se não tivessem feito de mim um “perfect gentleman”? Assim dispensei maiores maquinações e decidi aproveitar a companhia com a sinceridade que só os românticos sabem transmitir.

Mais tarde, nossa despedida desajeitada no lobby do hotel demonstrou-se inútil, provando que as conspirações cósmicas existem: devido a atrasos de voo nossas partidas e portões sincronizaram-se. Assim, ainda pude exercitar minhas qualidades cavalhereiscas ao ajuda-lo a selecionar um presente para o namorado Phil.

De volta à realidade, me surpreendi quando a primeira mensagem via blackberry chegou. Na terceira mensagem começo já a responder com o lapso que rapidamente gera o recebimento de uma quarta.

Foi então que comecei a olhar a perolazinha acesa do blackberry com o fascínio de quem finalmente achou o botão detonador…

Bibliografia:

http://articles.latimes.com/2008/jun/17/science/sci-gaybrain17

http://www.observer.com/2008/o2/beware-l-homme-fatale?page=0%2C1

(desculpe, mas essa prcaria não quis colar o link)

Gentilmente cedido por:

A.- The chiquiest guy in Hawai

Bomba espontânea

2009-01-02T13:13:00.004-02:00

Contrariando a teoria de que para que exista uma mulher-bomba é fundamental que haja um montador, esta moça independente se montou sozinha e saiu explodindo por aí.

 Fiquei esperando que ele saísse do prédio. Eu estava lá, escondida atrás da árvore, desde às 7 horas da manhã. Ele saía às 8. Já eram 8:15 e nada. Será que justo no dia em que em eu decidira tomar uma atitude, o Fofo não iria trabalhar? Não, não e não. Era uma injustiça muito grande. E eu odeio injustiças. Principalmente aquelas que acontecem comigo. Comecei a me impacientar. Reparei que as pessoas passavam por mim e me olhavam. Tão olhando o quê? Será que é tão estranho assim uma mulher de 25 anos, maquiada e com o cabelo perfeito, sem um amassadinho na roupa, estar atrás de uma árvore esperando o seu amor sair? Hein? Me deixem em paz. Programei isto meticulosamente. Não seria os olhares esquisitos dos outros que iriam me afastar do meu objetivo principal. Me agarrei na bolsa com mais força ainda, mais resolvida do que nunca a enfrentar as dificuldades em prol do Fofo. Era assim que eu sempre o chamei, desde a primeira vez que o vi. Fofo. Não sei o nome dele, idade e coisas assim. Mas o segui diversas vezes até descobrir onde ele morava e numa destas perseguições, descobri também que ele era cobrador de ônibus numa empresa não muito longe dali. Ele sempre ia a pé para o trabalho. Cheguei a andar no ônibus dele, passei e repassei diversas vezes na roleta e nada. Nada! Ele nem me notou. Seria que é por causa do meu cabelo castanho sem graça? Por via das dúvidas, pintei de loiro. Sei lá, dizem que é das loiras que eles gostam mais. Eu, pessoalmente, não vi grande melhora na minha estampa.   Distraída com meus pensamentos, senti um cutucão no braço. Levei um susto. Por milésimos de segundo, achei que fosse o Fofo. Mas era o zelador do prédio. O velho me olhou com uma cara estranha. Mais um.  
— Perdida, moça?  
— Perdida, por quê? — devolvi a pergunta.  
— Esperando alguém?  
— Por que?  
— O vocabulário da senhora é muito pequeno.  
— E o senhor é muito metido.   
— Quer um banquinho para sentar?  
— Gosto de ficar em pé.  
— Ficar muito tempo na mesma posição piora as varizes. E a senhora está em pé, atrás da árvore, há um tempão.  
— Não tenho varizes, meu senhor — respondi, transpirando de nervosa. Êta véio que iria atrapalhar meus planos — E suponho que esteja me vigiando, não?  
— Nada mais justo para quem está vigiando alguém do prédio de onde sou zelador.  
— Negativo, meu senhor.  
— Positivo, minha senhora. E aconselho que a senhora retire-se antes que eu chame o síndico. E o síndico, com certeza, irá chamar a polícia.  
— É crime ficar atrás de uma árvore?  
— Crime não é, mas a polícia pode resolver lhe interrogar por atitudes suspeitas.  
— Sou uma mulher-bomba. Dentro da minha bolsa tem uma bomba que vai explodir em cinco segundos. Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. BUUM! Explodiu.  O zelador me olhou com uma cara que dizia abertamente: “É louca”. E eu, na verdade, já começava a considerar que a idéia de ter ido esperar o Fofo sair, tinha sido uma roubada. Vai que eles mandassem a polícia atrás de mim? O que eu iria dizer para minha mãe? Depois do BUUM! e do olhar penalizado do velho, achei melhor bater em retirada. Andei de ré, com os olhos grudados nele e ele em mim. Notei um celular na mão direita dele. A qualquer momento ele poderia discar para o 190. E eu teria que correr, com meus saltos altos, adeus elegância. Talvez até saísse no jornal. Definitivamente, minha mãe morreria. Logo ela que pensava que eu fosse normal.  Parei do outro lado da rua, pronta para correr caso o zelador começasse a discar do celular. Nossos olhos estavam cravados um no outro, fixos. Ele não se mexia, nem eu. O velho só foi se mexer novamente para cumprimentar o Fofo, que passou por ele de mãos dadas com uma morena linda. Os dois passaram por mim e nem notaram minha existência. Meus cabelos loiros, oxigenados. Do penteado impecável. Do meu terninho novo. Senti-me a últimas das mulheres. A impressão que eu tinha era que nenhum homem sentia qualquer tipo de interesse por mim, ninguém me queria, ninguém me olhava. Só o zelador. Ele continuava lá, firme, os olhos fixos em mim. Quis dizer a ele que eu realmente era uma mulher-bomba. Uma bomba de emoções, desejos, prazeres e amores — platônicos ou não — todos mal resolvidos. Um. Dois. Três. Quatro. Cinco. BUUM!. Explodi.

Este depoimento foi roubado da internet de uma moça chamada Patrícia Fonseca

Nós amamos John & Lorena Bobbit!

2008-12-18T15:39:00.006-02:00

Quem não conhece a história de Lorena Bobbit que, depois de muito bem montada por John, numa noite de lua cheia, cortou o seu pênis?
Lorena é um pouco diferente das outras mulheres-bomba, já que em vez de heroína, foi vítima e vilã.
Prometemos em breve, aqui, um capítulo sobre o casal, que não entrou no livro.
Enquanto isso, pode respirar aliviado porque o destino de John Wayne Bobbit não foi tão cruel quanto prometia: ele virou astro pornô e já tentou montar duas mulheres depois de Lorena. Nunca com o mesmo sucesso.
Aguarde!

Carta de um Montador

2008-12-10T10:40:00.006-02:00

Sophie,

Há dias penso em escrever uma resposta para seu último e-mail. Ao mesmo tempo, achei que seria melhor falar com você e dizer tudo o que é preciso cara a cara.

Por outro lado, pelo menos estará por escrito.

Como você percebeu, não tenho andado muito bem ultimamente. Como se não reconhecesse mais a mim mesmo, minha própria existência. Uma ansiedade horrível que de fato não consigo enfrentar, em vez de continuar me esforçando até superá-la, como sempre faço. Quando nos conhecemos, você impôs uma condição: não se tornar a "quarta". Eu cumpri a promessa: já se passaram meses desde que vi as "outras", porque obviamente não poderia estar com elas sem fazer de você uma delas.

Pensei que seria o suficiente, que amar você e o seu amor seriam o suficiente para que essa ansiedade – que constantemente me leva a procurar além, fora de casa, o que significa que nunca me sentirei tranqüilo e sossegado ou mesmo apenas feliz ou "completo" – se abrandasse quando eu estivesse com você, com a certeza de que o amor que tinha por mim era o melhor para mim, o melhor que já tive na vida, você sabe disso. Achei que minha escrita seria uma solução, que meu "desassossego" fosse se dissipar nela de modo a permitir nosso encontro. Mas não. Na verdade, até piorou. Não consigo nem descrever o estado em que me encontro. Por isso, retomei o contato com as "outras" essa semana.

Eu sei o que isso significa para mim e o ciclo em que vai me arrastar. Nunca menti para você e não pretendo começar agora.Você estabeleceu outra regra no início do nosso relacionamento: no dia em que deixássemos de ser amantes, você não seria mais capaz de me encarar. Você sabe que essa restrição só pode ser desastrosa para mim, e injusta (pois você continua vendo B. e R…), mas compreensível (obviamente…); logo, nunca poderei ser seu amigo.

Mas agora você pode calcular o quanto minha decisão é insignificante, dado que estou preparado para cumprir sua vontade, mesmo havendo tantas coisas – não ver ou falar com você, observar a maneira como olha para as pessoas e as coisas, sua delicadeza comigo – de que sentirei muita falta.

O que quer que venha a acontecer, lembre-se de que sempre amarei você da mesma maneira, à minha própria maneira, como sempre amei desde o primeiro dia em que a conheci; o que carregarei comigo e, tenho certeza, nunca morrerá.

Seria uma hipocrisia, você sabe tão bem quanto eu, prolongar uma situação que se tornou irreparável para os padrões do amor que tenho por você e que você tem por mim, um amor que agora me força a ser absolutamente franco, como prova final do que aconteceu entre a gente, que sempre será único.

Queria que as coisas fossem diferentes.

Se cuida.

G.

Gentilmente traduzida por:

Rafael Guerra

Lançamento do livro!

2008-11-28T18:08:00.005-02:00

Terça feira, dia 2 de dezembro, tem lançamento da Mulher-Bomba no Gula Gula de Ipanema!

Bomba Genética

2008-11-19T19:26:00.003-02:00

A minha vida de mulher-bomba começou cedo. Começou na verdade vendo minha mãe explodir - no caso, com meu pai - diversas vezes. Coisas apoteóticas que me deixavam apavorada quando criança, mas que hoje em dia me parecem perfeitamente compreensíveis. Segundo dados da biografia familiar, minha avó quebrou um violão na cabeça do meu avô… Sou uma mulher-bomba feita de material explosivo genético, um tipinho difícil. Minha capacidade explosiva começou cedo, aos 10 anos, quando peguei o meu namoradinho beijando a vizinha numa festa na casa dele, na frente de todos os amigos. Não tive dúvidas, joguei a garota de lado e frente a frente com o namorado meti-lhe a mão na cara diante dos amigos. Acabei com a festa, virei as costas e fui pra casa. Daí pra frente tive poucos namorados e os poucos que tive foram um bocado perturbados pela mulher-bomba “Senior”, minha mãe.
Aos dezessete conheci um garoto bonitão, louro do olho verde, um tipo testosterônico, cheio de beleza e drogas divertidas no bolso. Já havia um tempo que eu andava de saco cheio daquele lance de virgindade. Eu estava a fim de atravessar o portal e aquele louro me caia muitissímo bem, mas ele tinha 25 anos e queria namorar mulheres maduras. Eu, sem pensar duas vezes, disse a ele que tinha 18 anos, era a garota mais descolada do mundo e não mencionei a tal da virgindade, porque achei meio “ridículo”. Depois de um mês de namoro ele me levou para um sítio com vários amigos, me deu um ácido e me comeu sem saber que eu era virgem. Obviamente que, doidão, nem percebeu nada e eu me dei conta da idiotice que eu tinha feito. Minha mãe descobriu que eu estava num sítio - na história oficial eu tinha ido dormir na casa de uma amiga - com oito homens e uma outra garota fumando maconha. Mal sabia ela do lance do ácido… A partir daí foi um barata voa, a mulher-bomba Senior ligou para a mãe do rapaz e falou que eu era menor de idade, que o filho dela tinha me comido e coisa e tal, e que ela ia na polícia! A mãe do cara passou mal e ele ficou tão puto que depois me seguiu até que eu mostrasse minha carteira de identidade… Nessa altura ele começou até a achar que eu tinha outro nome!
Meu pai foi acionado: Você sabe o que sua filha fez? Prontamente pegou um avião do Rio pra São Paulo, onde eu morava com minha mãe, e foi tentar administrar os estragos da explosão. Nessa altura da vida meu pai era um especialista nisso, quase um agente da CIA, se reuniu com os pais e o namorado e explicou que minha mãe era uma mulher-bomba, que já tinha feito loucuras com ele, contou várias das histórias, sensibilizou os caras e fez eles entenderem que aquilo era fichinha. Me tirou da casa da minha mãe e me trouxe para viver com ele no Rio – é mais seguro!
No aeroporto antes de embarcarmos pediu uma cerveja e brindou a tal da virgindade perdida. Ainda fez uma piada dizendo que minha mãe estava sendo mal utilizada, que ela poderia ajudar muito o pessoal do Talibã e que esperava que eu não fosse como ela… Tadinho! Ele tentou mas a natureza é mais forte. Explodi várias vezes e, de vez em quando, ainda chego bem perto disso, mas por sorte - ou pelas preces do meu pai -, encontrei alguém incapaz de apertar os botões de acionamento.
Meu nome é Luciana tenho 35 anos e não explodo há 6 meses.

O homem pela metade

2008-11-09T12:07:00.002-02:00

Ele nunca dizia tudo, apenas a metade. Interrompia as frases com uma expressão distante e os olhos fixos em qualquer coisa: a TV, um cachorro,uma mosca. O que eu sabia dele era uma série de frases incompletas do tipo “morei lá uns...” , “saí, sim, acho, mas ela...”, “foi quase nada”. Eu fazia sempre uma cara boquiaberta, mas ele me dizia com um ar compreensivo:“você é tão ...” Nem o próprio nome ele me disse inteiro. Isso tudo foi me
tirando do centro. Já não pensava em trabalho, amigos, família; só nele.
Mesmo não sabendo que aquilo era um quebra-cabeça, eu comportava como estivesse num campeonato internacional do gênero. Catava tudo que ele deixava cair: chiclete, palavrão, cheiro estranho, fiapo no dente. Nada me passava despercebido. Essa era a minha luta para me adaptar àquela segura - mas infelizmente fragmentária –, complexa – mas infelizmente inacessível - e fascinante mente masculina. “Você é tão lenta” era isso que eu supunha que ele não completava. “Você é tão ansiosa” – isso eu já sabia - aprendi isso com meus os outros namorados. Tinha que compensar minha lentidão, minha ansiedade. Que outra coisa podia oferecer senão meu carinho, meu afeto e minha presença física e espiritual abundante? Era uma mensagenzinha carinhosa, um bilhetinho perfumado no bolso, um telefonemazinho. Tudo bem
pequenininho para não assustar o príncipe.

Mas, infelizmente, mesmo assim, quanto mais eu me entregava mais ele ia se ausentando. Foi ficando cada vez mais distante. As migalhas que deixava cair não formavam mais nem uma sílaba. Eu entrei em pânico. Mandei flores, fiz um jantar surpresa com vinhos caríssimos, tentei uma posição erótica acrobática que me rendeu uma hérnia e ele, nada. Eu que já fazia terapia,ioga e spinning, resolvi buscar ajuda na ciência. Procurei uma taróloga.
Ela, seca, sorriu quando olhou para as cartas: você está uma pilha de nervos. Não sei se foi por causa do barulho agudo das minhas unhas tilintando na mesa ou se ela tinha lido mesmo nas cartas. O que eu faço? – gritei. Ela, ríspida: minha filha você não está mais entre nós.

Corri para casa, tentei ligar para alguém, mas me lembrei que havia abandonado os amigos. Abri a janela – e foi o suficiente. O meu adorado reticente estava enlaçado na minha vizinha de prédio. Quando ele viu que eu estava mais uma vez boquiaberta olhando para a cena. Ele fechou parcialmente a janela. Parcialmente, ouviram? Aquilo de tudo pela metade acabava comigo. Pela fresta, eu tentei xingar a vizinha, a mãe dele, quem fosse, mas era impossível competir com Mariah Carey.
Desci descabelada, descalça, de robe, e tentei invadir a portaria do prédio da pilantra. Seu Antônio, o porteiro, que me conhecia, foi de uma gentileza dessas que podem matar uma moça educada: segurou-me firme pelos pulsos e gritou: Dona Valdívia, o homem é casado. Casou ontem. Não faz barraco que a senhora é a outra.
Seu Antônio já tinha parado de me sacudir. Mas eu continuava me sacudindo toda e fui assim me sacudindo pela rua afora sem saber como encontrar minha querida portaria. Minhas vizinhas bondosas na janela gritavam: cuidado com o bueiro, Valdívia, cuidado com o bueiro. Aí, eu não agüentei, sentei no meio-fio e implodi.

Gentilmente enviado por:

Valdívia

Bomba Virtual

2008-10-26T04:21:00.001-02:00

Estava no Globo Digital:

A polícia do Japão prendeu uma mulher acusada de ter matado o seu 'marido' em um mundo virtual na internet.
Ela alega que teria ficado brava ao ser divorciada do marido sem aviso em um jogo online.
O avatar morto era o alter-ego de um homem de 33 anos, que chamou a polícia após descobrir que seu perfil no jogo havia sido apagado.
A suposta 'assassina virtual', uma professora de piano de 43 anos, está sendo mantida em uma prisão na cidade de Sapporo, ao norte do país.
A polícia a acusa de acessar de forma fraudulenta a conta da vítima no jogo online.(...) Ela está sujeita, se condenada, a uma pena de cinco anos de prisão ou a uma multa de até cerca de R$ 12 mil.

Gentilmente enviado por:

Paula

Xiiiiii...

2008-10-24T01:26:00.001-02:00

Agora com localizador.

Bomba Teaser

2008-10-20T20:31:00.000-02:00

Homem fotografa um míssil que apareceu em praia da Ilha de Harris, na Escócia.
Segundo a Guarda Costeira local, o objeto é um Mirach 100/5 e surgiu na praia no último domingo.

Agora veja você a fortuna que eu estou gastando em teasers para divulgar o lançamento do livro.

NCSS (ou, não cansei de ser sexy)

2008-10-11T14:30:00.000-03:00

A gente era apaixonado um pelo outro. Sabe quando você pensa a vida com uma pessoa? Então. Que merda. Eu pensei a vida com aquele canalha. Eu era tão fofa. Não sei se por vocação ou medo, mas lá estava eu dizendo - sim senhor, com certeza, você tem razão, não, deixa pra lá, etc. Ou mesmo, o clássico – ah, tudo bem!
Então, veja só, descobri numa festa que meu marido, esse mesmo que eu era casada há sete anos, estava comendo a minha analista. Pensa bem, no ódio que brotou no meu estômago, fechando minha garganta e cravando um punhal na minha nuca. Eu pude ver os dois entrando no banheiro, um depois do outro, sorrateiramente. Por alguns segundos esqueci dia, mês e ano, que horas são - eu perguntei. Me segurei na Lídia, coitada, que tava do meu lado, porque quase desmaiei. Respirei fundo e pensei, não, eu não pensei, eu fui. Em segundos eu já estava no carro, quase levando um poste. Como é que a fofa que eu era, ia lidar com uma situação dessas? Fui embora sem avisar e dormi fora de casa. Dia seguinte. Sabia que ele teria uma reunião com um cliente inglês para fechar um negócio de milhões. Passei em casa, tomei banho, perfume, creme, lingerie, escarpin, vestido lindo, valise do papai e – Táxi!
Chegando no seu escritório entrei na sala e tranquei a porta. Não sei se o susto maior foi do inglês que não sabia quem eu era, ou dele, que a essa altura, também não sabia. Tirei o 38 da valise, mandei os dois sentarem um de frente pro outro, amordacei e amarrei pés e mãos dos dois. O inglês não acreditava, mas eu, acreditando, gritava - You too, motherfucker! Liguei o mp3 do meu celular e diante dos olhos saltados com veias vermelhas do meu marido, fui tirando, casaco, vestido, cinta, soutien, calcinha, até ficar completamente nua. O inglês num misto de tesão e medo, meu marido num misto de muito medo e muito ódio e eu rindo, rindo, dançando e rindo.
Feito isto, me levantei, me vesti e deixei os dois lá sentados. Se encarando, um de frente pro outro. Confidenciados. Sem palavras.

Enviado gentilmente por:

Julieta Calor

Nós amamos Paula Lavigne!

2008-10-10T13:20:00.000-03:00

Ao longo de dezenove anos de casamento, Caetano Veloso e sua segunda ex-mulher, Paula Lavigne, construíram juntos um império. É como ela gosta de chamar o conjunto formado por sua empresa, a Natasha Produções, e os imóveis, que incluem um apartamento de frente para o mar de Ipanema, no Rio de Janeiro, e um outro, em Nova York. Na quinta-feira da semana passada, parte desse império desabou. Mais precisamente o portão da garagem do edifício em Copacabana no qual Caetano passou a morar desde que se separou de Paula, em dezembro. O portão foi abaixo não por obra de um terremoto, mas de um furacão: Paula chegou ao edifício, pouco depois das 5 da tarde, e arremessou o BMW blindado contra os 270 quilos do portão de alumínio. Um funcionário do condomínio estava do outro lado e quase foi atropelado. Depois, Paula conduziu o carro até a garagem do subsolo, onde bateu novamente, dessa vez numa pilastra. O motivo do desvario: os seguranças do prédio não quiseram permitir sua entrada.

A razão pela qual os funcionários do condomínio Le Reserve Arpoador não a deixaram entrar ainda é controversa. Uma versão, a da polícia, é que Paula havia sido proibida de entrar no prédio pelo próprio Caetano. Segundo essa versão, um dia antes ela esteve lá. Os dois brigaram feio. Para impedir novo barraco, Caetano resolveu tomar uma atitude. Ou seja, o leãozinho rugiu. Trocou as fechaduras das portas, pediu que a telefonista do condomínio não transferisse mais ligações e, por fim, proibiu sua entrada. A versão de Paula é que ela foi até a casa de Caetano pegar umas coisas. De acordo com ela, os seguranças a impediram de entrar sem motivo nenhum e, como andaram em sua direção armados, ela se assustou e acelerou o automóvel. Não deixa de ser curioso, convenhamos, que os seguranças tenham tomado uma atitude dessas sem que ninguém mandasse. "Meu pai (o criminalista Arthur Lavigne) vai processar o condomínio por constrangimento ilegal e ameaça de morte", disse Paula a VEJA. Como os policiais militares chamados ao local não quiseram permitir que ela fosse embora, foi necessária a intervenção do pai. Quem o ouviu falar com um policial, por telefone, afirma que Arthur Lavigne começou a conversa assim: "Você sabe, esse problema da Paula com o Caetano... ela derrubou um portão...".

Texto de Ronaldo França roubado da internet

Bomba-relógio

2008-10-09T17:51:00.000-03:00

De repente lendo o blog tive um insight:
SOU UMA MULHER-BOMBA POTENCIAL
Sinto o big-bang se aproximar... pressinto o buraco negro que virá depois.
O meu womanbomber tem uma técnica enlouquecedora, é um expert. Ele é didático, muito, muuuuito didático, entende de absolutamente tudo, e pontifica para esta pobre mortal o tempo todo sobre como criar filhos [ele não tem nenhum] sobre política, culinária [ele não cozinha], câncer, commodities, dinossauros, placton, pre-sal,TPM [olha o risco], sexo dos anjos e dos periquitos australianos, Ponto G... SOCORRO!!! Ele quer doutrinar sobre o MEU Ponto G!!!
Esta entressafra masculina joga as mulheres na piracema!
Eu vou matá-lo.
Tchau.

Gentilmente cedido por:

Maria

Explosão com arte

2008-10-09T17:48:00.000-03:00

Aos 20 e poucos anos, solteira livre e solta, comprei minha primeira obra de arte: uma tela à óleo de um amigo (que além de amigo super-gato também tinha um casinho comigo, sem maiores conseqüências).
Pagava em suaves prestações, sempre em dólares (20,30) , colocados em envelopinhos e entregues de tempos em tempos. Este quadro amado me acompanhou em todas as minhas casas, geralmente pendurado em lugares de destaque. Pois bem, aos 35, me caso com um homem desarvoradamente ciumento e mordaz, que "odiava" o quadro, achava feio. Reclamava que não combinava com a nossa sala, nem com corredor, que meu gosto para arte era duvidoso etc. etc.
Fico grávida, hormônios ensandecidos, chega pelo correio um catálogo de uma nova exposição do meu amigo, autor do quadro.
Depois de 3 dias de um mutismo insuportável, meu marido sai de casa de manhã e volta à noite, com cheiro de tudo menos de roupa lavada com Confort, e eu estou enlouquecida com uma tesoura na mão e o meu amado quadro todo picotado... não restou nada. Só a moldura.

Gentilmente cedido por:

Madalena Zaragoza

Cabelinho na venta

2008-10-07T19:54:00.000-03:00

Os papéis na mesa diziam divórcio. As minhas lágrimas diziam que merda. As dele, não sei o que diziam, não somos mais casados. O advogado, sempre pronto pra ser frio, dizia isso é só um papel, a situação de vocês já tá definida faz mais de um ano. E daí? Bom, pelo menos alguém, num cartório no meio da tarde, precisa fingir que papel é só uma folha e que a tinta da assinatura é só uma mistura química azul, preta, vermelha, verde... o arco-íris. Na verdade, qual a necessidade de registrar criança, de assinar paternidade, receber diploma na escola? Hoje em dia, é até ecologicamente discutível. Enfim, o papel ali, as lágrimas espalhadas, os ternos e as gravatas passeando, indo e vindo pra comprar uma paçoca do lado de fora, mais uma casamento terminava, pra quem quiser saber. É só ir na justiça e constatar assinaturas, que mesmo falsas, de emoção, ou de falsidade ideológica mesmo, querem dizer que um não quer mais o outro e vice-versa, e que dois não querem mais ser um. Revoltada com a natureza da vida, olhando aquele que um dia comeu pipoca comigo e disse quero morrer do seu lado, peguei as lágrimas e pus num balde (desses de conter goteira em repartição) e derramei no papel, na tinta, em tudo. Ele, louco, perguntou o que foi, quer voltar, é isso? Eu disse não, quero afogar as mágoas. O escrivão achou que louca era eu, e mandou chamar ambulância. O advogado discava números sem sentido no celular, falava com a mulher e com a filha, dizia veja você, era só pra assinar um papel. O ex-marido, marido ainda, não assinei merda nenhuma, olhava sem saber se achava bom ou ruim. Acendi um fósforo, tirei a garrafa de vodka da bolsa e taquei fogo em tudo. Quer melhor que cartório pra incendiar? Lugar cheio de papel...

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MC Mac - em dia piromaníaco.

Depoimento de um Montador da pior espécie: o pseudo inocente

2008-10-03T17:52:00.000-03:00

"O problema dessa história de mulher-bomba é que às vezes o cara nem sabe o que tá fazendo. Vocês mulheres acham que todo womanbomber é um calculista, mas nem. Eu já armei uma bomba sem me tocar, e mifu.

Namorei uma gordinha um tempo aí. Foi maneiro, porque ela fazia tudo que eu queria, na hora que eu queria. Lei da compensação, ué. Não que eu seja o fodão do Bairro Peixoto, mas numa escala em que o Otávio Augusto é zero e o Rodrigo Santoro, dez, eu tiro uns sete. Ela, numa escala em que o Otávio Augusto é zero e a Giselle Bundchen é dez, mal passava com cinco. Era óbvio que eu tava num patamar superior ao dela na cadeia alimentar, tão óbvio que ela mesma percebia. Acabei me aproveitando disso. Deixava ela me pegar olhando bunda de mulher magra na rua, dizia que era melhor ela comer só a salada, marcava com ela depois da praia, no aniversário dei um livro e falei que quera ter comprado um vestido mas não achei um que servisse. Claro que eu percebia que cada estocada dessas deixava ela mais magoada, mas depois eu me fartava. Ela ficava um docinho, se sentindo mal com aquele lance de auto-estima que a mulherada tanto fala, achava que não me merecia e... Fazia de tudo na cama pra compensar! Cada trepada, mermão...

Só que eu não sabia que tava armando uma bomba, ninguém tinha me passado o manual. Um dia ela explodiu comigo, almoçando no Celeiro. Eu nem lembro o que eu falei, sei que ela jogou a salada na minha cara, me xingou de meia dúzia de palavrão e saiu dizendo que eu era um assassino e que ia pra Pizzaria Guanabara. Achei melhor não ir atrás, deixar ela se acalmar, mas depois nunca mais atendeu um telefonema meu.

A merda é que não era isso que eu queria. Fazia aquelas coisas só porque gostava do lance dela ficar quietinha na minha mão. Mas eu tava gostando dela. Gosto de pegar em carne. Qual a graça de chupar buceta se a mulher não tiver coxa grossa? Não suar?"

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Paulo Almeida

Nós amanos Lisa Novak!

2008-10-03T11:16:00.000-03:00

Mulher-bomba exemplar, a astronauta Lisa Novak saiu do Texas, muito bem ativada pelo seu montador - o também astronauta Willian Oefelein -, e cruzou os EUA de carro, usando fraldas, numa viagem de nove horas, sem uma paradinha sequer, para explodir lindamente de ciúmes da amante do seu amante no aeroporto de Miami.

Viva o ciúme! Viva a manipulação! Viva a transformação de uma astronauta da NASA em bomba inter galática!